父母语言的力量很大，稍不留神就容易影响孩子的性格发展。毕竟，父母是原稿，家庭是复印机，孩子是复印件。

　　但是吧，当过妈带过娃的人都会有个感触，吼娃要改掉非常难，“语言体系”是内置模式，几十年时间说习惯了，不可能说改就改。

　　但是情绪管理是我们能做到的，这对自己，对孩子而言，都是一件有益的事。找到自己容易被触发的“燃点”，提前准备备选方案，如果做不到共情也要学会倾听和理解孩子。

　　大家千万不要以为我是超人啊，我是经常会累的，我累的时候也很容易发火，但我很少会因此对小D发火。不是我“忍耐力”好，而是我提前做了Plan B，来杜绝自己这方面的问题。这就好像企业管理里的“风险预估和制定备用方案”一样。

　　今天就和大家分享一些自己很累的时候带娃的策略。但要记住，Plan B不该是常态，如果一直需要使用Plan B，那你就需要重新审视自己的生活，做个大调整了。

　　那如何找到自己的“燃点”？介绍一个我在养育小D头两年使用过的缓解情绪的办法：记录情绪日记。每天晚上，我就把自己当天发火的事情写下来，基本格式就是：

　　她做了什么?我在哪个时刻发火了?我为什么会发火?如果重新来一次，我哪里可以做得更好。

　　顺着这个思路继续想，发现生活中对先生也是这样，以前工作时对团队也是这样。这时我就知道，这不仅仅只是育儿知识没内化。我就继续想，然后才算真正找到了答案：我了解到自己发火时最经常的就是从嗓门变响这个导火索开始的。

　　所以对我来说，治标就是我的暂停键，每次嗓门变响了，我开始提醒自己说话再轻一点，语速再慢一点，及时给情绪按下暂停键。

　　我的孩子到底怎么了？

　　我发火真的可以帮助他吗？

　　深呼吸，冷静。

　　我不需要对孩子的情绪失控负责，我可以负责的是自己保持冷静，帮助她用语言表达情绪……

　　但更加关键的是，我找到了治本的暂停键，那就是我开始对自己说：”没关系的，即使没做到，即使没完成，我还是一个好妈妈。我的价值不只是来源于我是否带好了孩子。“

　　这句话我曾经反反复复对自己说过几千上万次，直到这句话变成了我自己内心的声音，至此，我发火的次数真的越来越少了。

　　那孩子”不听话“怎么办？不管孩子多大，发火、“恐吓教育”永远是下下策（尽量少用），情绪稳定地处理问题，当然不能只靠忍，核心问题还是如何沟通。

　　帮助孩子准确地表达，小一点的孩子，可以通过询问引导或者让孩子借助肢体语言表达。大一点的孩子，要鼓励他们主动表达自己的想法和需求。比如，我不想要这个，因为XXXX。我不，我想XXXX。

　　我们自己要多用描述性语言，少用评判性语言。一旦有评价就会有抵抗和冲突，而描述事实并且指出这个事实可能产生的影响可能更有效。举个例子：

　　当孩子捣乱时，我们可能会脱口而出：“你怎么这么皮，把纸巾弄的到处都是，把家弄得那么乱？”如果是我，我会看着小D的眼睛平静地说：“这些纸巾在地上挡住了路，我们都不能好好行走了，这样不好。”事实上，小D听完后真的就停下来了。

　　学会区分“人”和“事”，少用：“你”开头句式，把关注点从人转移到事情本身。想想我们曾经觉得最伤人的话，几乎无一例外的都是用“你”开头的反问句，这些话语直指孩子内心，还可能把孩子的自尊击垮。”你再***，妈妈就不爱你了“”你就是天生调皮……“

　　多学用“我”开头的陈述句，“我看到，我觉得，我听到”的描述性语言。

　　多给情绪贴标签，少给个人贴标签。孩子犯错时，一定记得少让孩子以为这是家长对他这个人的评判。即使再调皮的孩子，即使当时我们觉得他根本没有听进去，其实伤害可能就已经默默在进行，羞辱了孩子却不自知，这样的一句句话，可能就慢慢把和孩子进一步沟通的渠道切断了，长期下来，不仅孩子、自己的情绪状况也会更糟。

　　做大人太久了，我们常常习惯从成年人的视角看待孩子的问题。会觉得孩子是无理取闹，故意跟我们对着干。其实大多时候，孩子要么做不到，也有可能只是沉浸在自己情绪中，可能是害怕、撒娇，也可能就是单纯的疲惫了。

　　试着蹲下来，从孩子的立场去看，也许就能看到行为背后更加深层次的需求。突然不想吃饭，是不是不饿或者身体不舒服却不知道如何诉说？突然开始吵闹，是不是在某个时候感觉不到妈妈的回应和关爱？

　　孩子闯祸、耍赖了，跳过威胁的话，指出他需要承担的结果，或者，直接给坏行为一个替换方案。如果你和我曾经一样，那不妨脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。

　　当然面对小D的不讲理和哭闹，我虽然还算可以不失控，但我心里其实已经没有“我不能生气”的压力了。相反，我会对她说出自己的真实感受：”妈妈还是爱你的，但是你的这个行为我很不喜欢。妈妈现在也很生气，我需要冷静一下。“

　　还有一个不管多大孩子都能用的方法，提供选择，或利用游戏化解矛盾。多给出几个选项，让孩子自己来做选择，是最简单有效的办法。当我们不再先入为主的否定或忽略孩子的需求，而是去看见孩子的需求并解决，自己发火的次数会越来越少。

　　当然，情绪除了管理，还有一点是很多人会忽略的，就是允许自己情绪宣泄。妈妈们绝对是最需要情绪宣泄的群体之一了，但除了吐槽、发火，我愿意做一些：能够储蓄情绪能量的事情。

　　首要就是允许自己彻底地休息，比如睡个好觉。很多时候，我们的情绪失控只是因为没睡好，状态差，哪怕睡个20分钟短短的能量午睡。身体更放松，心理才更自由。

　　其次是找到自己容易沉浸其中的事情里。孩子睡了给自己认认真真做个保养、周末给自己设计半天没娃日做个美甲，喜欢收纳整理的彻底来场断舍离。当我们放弃吐槽，沉浸在自己真正的小热爱里，这时候，我们会更容易发现，自己除了是妈妈，也是自己。

　　做一些让人感觉人生很美好的事情，对我来说是大汗淋漓地运动，或者全方位安静下来的瑜伽冥想，然后再来一桌美食大快朵颐……生活很难，但我们也可以放慢脚步去看看沿途的美好。这些方法看似特别简单，当我们做了后，其实会发现思维模式已经在悄悄转变了。

　　这些让人放松的小事，带来的不仅仅是一个相对稳定情绪状态，更让对自己、对育儿有了更多的自信和笃定，真正享受让自己变好这件事。 只有当我们的内心是充盈的，我们才能去浇灌他人。

　　良好的亲子关系，既不是打压自己的情绪和需求来成就孩子，也不是绝对放养随心所欲，而是找到自己、孩子、家庭三者的平衡点，营造出更真实的、温暖的氛围。

　　天下没有完美的孩子和父母，但我们可以共同营造出很多美好的时光。