宝亲网讯  小孩子情绪很敏感，在爸爸妈妈看来经常“无缘无故”发脾气，通常会被认为是任性，有些父母担心积极回应或者在这时关注孩子，会不会惯坏孩子，以后孩子会经常用发脾气的方式来掌控父母？所以干脆“冷处理”，其实这种冷处理的方式通常会给孩子错误的判断：1、只能有积极的情绪，消极情绪是不对的（因为我一哭爸爸妈妈就不管我。）；我的情绪不重要（反正我哭了也没有人管）。

　　1、孩子只能快乐，忧伤、恐惧、失望都是不对的吗？情绪是一种内在体验和生命力的流动，本身没有好坏对错之分，每一种情绪都有其正面的意义。真正的强者，不是只有快乐、欢笑，没有悲伤、哭泣的人，而是那些能与自己任何一种情绪都和平相处的人。孩子的每一种情绪，都该被看见和接纳。不允许孩子闹情绪，不仅否定了孩子的感受，压制了孩子自我的构建和情绪的表达，同时也传递了父母对孩子有条件的爱：我爱的是那个不哭不闹的、乖巧的、听话的孩子，而不是眼前这个真实的、具体、鲜活的人。然而当孩子感受不到接纳、尊重和信任，时刻生活在被爱遗弃的恐惧中时，只会变得更无助、更脆弱、更绝望，也更没有信心和能力与自己的各种情绪平和地相处。

　　2、情绪真的不重要，没价值吗？一个人构建自我的基础就是因为有自己的感受和意识。每一种感受、每一种情绪，都是生命一种特定的体验，帮助我们更好的构建和认识自我。父母对于孩子感受的忽视或否定，本质上是没有把孩子当成“人”来看待。孩子的闹情绪，是其缓解压力和重新获得内在力量的重要方式，背后的动机几乎都是源于其内心对爱的呼唤，对关注的寻求，对安全感的确认，对独立的渴望。尊重孩子的感受，接纳孩子的情绪，看见孩子的需求，不仅是亲子间有效沟通的基础，也是帮助孩子构建自我、走向独立的重要途径。

　　3、孩子闹情绪就是在威胁父母吗？每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解这个世界的。我们眼里的孩子是什么样的人，其实是我们内在自我投射出来的镜像。我们如何看待自己，就会如何看待孩子，如何看待这个世界。那些总是以最大的恶意去揣度孩子行为背后动机的父母，实际上是对自己和人性没信心，对孩子和世界不信任。说得更直接点，是我们自己内心匮乏和阴暗的投射。

　　退一万步讲，孩子真的是以哭闹的方式在“试探”或“威胁”我们，想引起我们的关注和回应，那不更是在提醒我们需要反省和改变吗？一个内在有安全感、存在感，确信自己随时有被爱把握的孩子自然不需要这种方式“威胁”父母，只有时刻生活在被爱遗弃的恐惧中，不确信父母是否爱自己的孩子，才会去这样试探父母。所以，如何改进自己的教养方式，构建起与孩子安全型的依恋关系，让孩子确信父母的爱是无条件，才是我们做父母的该做的功课，而不是用暴力或冷暴力的方式，去惩罚那个试图“威胁”我们的孩子。

　　冷处理是在特定环境下的特定手段，不该被滥用。有效的亲子沟通是以接纳情绪、认同感受、承认愿望为基础的。冷处理缺乏建设性，可能会解决眼下的问题，却无法让孩子学会识别自己的感受、理性表达情绪，反而让孩子因得不到父母的关注和理解而无法构建起孩子的存在感、安全感和归属感。父母需要做的是在充分接纳孩子情绪的前提下，协助孩子觉察和识别自己的感受，理清原因，调整认知，同时积极发展孩子的语言能力，通过示范、故事、绘本、游戏等孩子易于接受的方式，教会孩子用恰当的方式表达自己的情绪情感，提升孩子自我觉察、理性表达、解决问题的能力。对于孩子的负面情绪一味的不闻不问，不理不睬，不做任何回应的做法，不是冷处理，而是冷暴力。