宝亲网讯  　“孩子很自私，经常气人。”“我就要.....挂在嘴边。”感觉孩子很自私，该如何引导呢？

　　孩子真的太自私了吗？孩子行为上的“自我中心”，那么情绪上呢？

　　我们只有先认识了自己的情感，才会建立起同理心，理解他人的情感。

　　让孩子认识情绪最好的途径，就是接触“真实”。

　　很多理论都在说，父母要怎样要怎样，我们明明很气孩子，却表现得很“正确”，想向孩子展示，我们是个善于管理情绪的父母。

　　但80%以上的信息都来自于非语言信息，而且孩子的情绪感知非常敏锐，我们以为“假装”得天衣无缝，可孩子早就明察秋毫，这反而让孩子变得小心翼翼，不敢表达自己。

　　当我们有了这份觉察后，第一个改变，就是直面自己的情绪。

　　孩子问：妈妈，你是不开心了吗？以前经常回答的是，没有呀，妈妈没事。

　　现在的做法是，实事求是。

　　[失望]孩子导致的不开心（不涉及生命安全的事情，并且孩子已经能成熟沟通了）：

　　“是的，妈妈是有点不开心，因为我不想你做这件事。妈妈不想你做这件事，是因为我担心，你会XXX。虽然我会不开心，也会担心，但如果你坚持做，妈妈也会支持你。”

　　[委屈]与孩子无关的不开心：

　　“是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。“

　　把这个问题说破，大家反而会轻松，即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。

　　当我们可以真实向孩子展现情绪，孩子也就松了一口气，因为他明白，自己也可以保持真实，而不是随时察言观色，小心翼翼。

　　越能真实，越能明白自己要什么，也就越有了稳定的内核。

　　如果只是一味忽略自己的情绪，那么这种同理心就是“迁就”，让孩子有“自己”的过程中，孩子可以体会到“得不到”的失望、“肆意”哭泣的权利、“受到惩罚”的愤怒，这些都是有好处的。

　　真正体会过，他才有了更加深刻的体会；也正因为这样的亲身体验，他也能有对他人“感同身受”的机会。

　　宠坏的不是孩子的这些情绪，情绪没有对错好坏；

　　真正宠坏孩子的，是我们应对孩子这些情绪的方式不对。

　　要么毫无原则底线，孩子就误以为“自己的情绪是最大”的，也就是自我中心；

　　要么简单粗暴，孩子的情绪被压抑，最终“报复性地寻找补偿”，也就是自私冷漠。

　　想让孩子学会“感同身受”，那么首先要教会他们正确的应对情绪。

　　每次孩子有情绪后，不管正面还是负面，我们要做的是“积极陪伴，建设性反馈”。

　　[心]积极陪伴：情绪当下，我陪在你旁边，允许你的情绪发泄，如果需要帮助，我随时准备着。

　　[心]建设性反馈：情绪过后，妈妈为什么不允许这么做，为什么“不给”，怎么才能“得到”，分析原因，同时支招解决。

　　这样，孩子既体会到了这种情绪，也得到了情感的支持，这种体验就会变成情绪记忆，孩子明白自己有表达任何情绪的权利，自我内核更加稳定。

　　但也开始理解，这个世界规则的边界，哪些行为是不被允许的，也掌握了处理方法，管理情绪就能更加成熟。

　　而同时，自己的情绪记忆可以帮助他更好理解他人的情绪，因为那种感觉曾经一直被允许经历过。

　　因为经历，所以懂得。

　　他看到其他人的这种情绪，他马上就能调动起自己的情绪记忆，来进行回馈。

　　这才是高境界的“换位思考”，这是建立在孩子的“自循环”，而不是我们自上而下的灌输。