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换个思维 想想孩子为什么会反抗

http://www.baoqin.com 2015-01-08 08:58:03 来源:宝亲网
  顽皮的男孩好,顽皮的女孩好。其实每一个孩子虽然顽皮,单都有其可爱的一面。就算是平时调皮得让你有些头疼的孩子,有时也会让你对他刮目相看。

  ——冰心

  在一个心理论坛里,一位妈妈提出了自己心中的疑问:

  孩子还不会走的时候,比较怪。到了两三岁,就开始不听话,大人说什么,他都说“不”。比如,最让我们挠头的是他不好好吃饭,一会儿要自己拿勺子吃,一会儿又要打人喂着吃。要是管管他,他就很强烈的反抗。请问,为什么孩子到了这个时候就会与大人“对抗”呢?

  我们做父母的通常都有这样的发现:家里突然就有了一个喜欢与我们对着干的小人儿,3岁左右的小孩,挺着小胸脯,撅着小嘴巴,大声地说着“不”,既倔犟又骄傲地站在那里,捍卫着他们自己愿意去做的芝麻小事。他们执拗地坚持着,大人一点点的干涉都会被认为是侵犯,有时候甚至用踢人、打人的方式维护着自己的“权益”。

  这个让我们哭笑不得的小人儿就是我们家里的“造反派”,针对“造反派”的种种“恶劣”表现,我们通常是“是可忍,孰不可忍“,收起最后一点耐心,对孩子大吼大叫。孩子当然也不示弱,虽然个子比我们小好几倍,但依然不屈不挠,进行着”殊死“反抗。

  这样的场景隔几天就会上演一次,为什么会如此频繁上演呢?

  了解孩子为什么反抗

  孩子反抗的主要原因是我们上面提到的,3岁的孩子身体活动能力已经较强,他们愿意扩大活动范围,在好奇心驱使下,他们不断尝试独立完成新的任务,如果这时候遭遇阻碍,他们就要无畏地进行反抗。

  其次,是孩子自我意识的发展。3岁的孩子已经很清楚地指导哪些是“我“想”做的,哪些是让“我”做的。因此,他们很顽强地表达自己的意志,但这种表现往往违背大人指定的规范,孩子体验到巨大的挫败感,就会产生反抗行为。

  还有一个原因是,3岁孩子心智发育还不成熟,他们的情绪控制能力还比较弱。他们一旦感到自己的内心需求没有得到满足,就会用很直接的方式,比如哭闹,甚至攻击的方式表现出来,我们大人往往就认为孩子是故意作对。其实,他们只是忠于自己的想法,并不是针对某个人,但如果他反抗的那个人是平时对他言听计从的人,他的反抗自然会加重。两三岁的孩子思维水平还不高,也不够灵活,他们的做法常常让我们觉得“死心眼”,再加上他们的时间观念不强,做事情的忍耐度不高,但凡想做的就想立刻去完成,达不到目的就会导致孩子的反抗。

  换个角度看“反抗”

  任何事情都会有积极和消极两方面的意义。我们要换个,看到孩子“反抗”背后的积极意义。

  首先,我们要明白,家有“造反派”是很正常的。3岁左右的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”,而这也是儿童心理发展的一个必经阶段。如果3岁左右的孩子不出现反抗期反而是不正常的。曾有专家作过这样的研究:将2~5岁的幼儿分成两组,一组反抗性较强,另一组反抗性较弱。结果发现,反抗性较强的幼儿中,有80%的幼儿在长大以后独立判断能力较强;反抗性较强的幼儿中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍比较弱,常常依赖他人。因此,专家认为,反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法,不受干预也不受支配,这正是孩子发展判断力的良好时机,值得父母重视。若一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展。

  对于两三岁的孩子,我们要突破传统的舒服,勇敢的接纳和理解孩子,容许他们有反抗我们的做法。当孩子出现反抗行为之后,我们在内心要告诉自己:孩子的反抗知识表达他自己的一种方式而已。因此,对于孩子颇让我们挠头的“反抗期”,我们的教养和态度直接影响到孩子将来的人格品质的养成。我们要做到以下几点:

  尊重、理解孩子。对孩子的行为不横加干涉;不用命令的口气和孩子说话,给孩子提出良好的建议,并让他们做出选择,让他们有做主的机会。只有维护了孩子的自尊,孩子才不会和我们反抗到底。另外,要相信孩子,对孩子提出合理要求要适当满足。只要孩子愿意自己去做而他能力又允许的话,我们一定要让孩子亲自尝试。只要他们提出的要求不超越我们的原则,就尽力去满足他。比如,孩子要洗澡,虽然我们知道孩子洗不干净,也要交给他做,当然必要的时候可以做一些提醒和示范。

  特别提醒:

  对两三岁的孩子来说,“我自己”“我不”是他们独立的宣言。我们要顺势而为,但不要过分娇惯孩子,要心平气和地和他们交谈,对于他们不合理的要求,要设法转移他们的注意力。如果劝说无效,我们就要明确我们的态度,告诉孩子:不合理的要求,即使在闹也不会达到目的。

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